Huerfanitas

- hay alguna manera apropiada para vestirse en un velatorio?


- kiss, los grandes travestis del rock


- me gusta tener las perchas ordenadas por color y que todas miren para el mismo lado.


- con el brote de la gripe A, dramática está como laaacccaaaaa. Ya no se traslada más en bondi, va en taxi. No quiere ir a restaurantes y le impone sus manos de reikista a todo el que guste.


- según mi amiga Moniketa, cagar esta en el nro 3 del top ten de placeres de la vida.


- me deprime ir al banco, me parece gente gris.

Mis llaves, mi vagina, mi cocina

Ay ay ay ... tuve otro día de furia. Me da por el quinto forro de las pelotas cuando alguien se mete en mi cocina para "darme una manito". Una manito? ESTA!!
No me bajes el fuego, no me abras las cacerolas, no no no no!! y no!! que atrevimiento. El colmo del fastidio es cuando quieren revolver la salsa... pffff ahí es cuando Willowcita -hablo en tercera persona y qué!- se convierte en la señora Fiona de Shrek y pega con algún adminiculo en la mesa de mármol.
Por Dios y la Santísima Trinidad! en ese instante le daría un cortito en la nuca a cualquier persona y una vez caído, lo patearía con las botas de montar en las costillas hasta verlo escupir sangre.
Uno! dos! ultraviolento!!! Mis llaves, mi vagina y mi cocina. No os atreváis a transpasar el limite del living a ella.
Atrás bellacos!!

Chapa chapita, chapón

A cada uno le salta la térmica por donde puede. Tuve un compañero que ocultaba a su novia, no por lo fea que era, si no por lo linda que él decía que era.
Siempre hablaba de ella como si fuera Miss Argentina. Compartí algún que otro almuerzo y fui testigo de la admiración por su novia. Siempre mechaba los comentarios contando algun episodio que le había tocado vivir por culpa de su bella amada. Llegó a decir que no se animaba a andar por la calle con ella para no tener que pelearse cada vez que la piropeaban. Un buen día la trajo a almorzar. No se juntaron con el resto de nosotros. Ahí nos desayunamos de la no belleza de esta persona. Idealizamos tanto a la pobre, que cuando la vimos nos pareció la sobrina del Tío Cosas.
No tenía nada fuera de lo normal. Es más, es bajita, morocha, regordeta y tiene la nariz de corsario. A partir de entonces siempre que lo veíamos le preguntabamos por su princesa y nos cagabamos de risa entre nosotros. Bahh yo no aguantaba y me reia en su cara. Más allá de todo, está bueno que alguien te vea hermosa como una osa.

A mi me chifla el moño con las milanesas. Supremas en realidad - porque no como carne vacuna-. Mmm no ahora que recuerdo, esta fijación me viene de mi época de carnívora. Veo países en las milanesas, provincias tambíen. Una vez me sirvieron a la ex Unión Sovietica, era tan perfecta y enorme que se caía del plato. Tucumán, Brasil, Italia -esa era de pescado- fueron algunas de las formas de milanesas que comí.
Groenlandia también. No puedo resistir mirar el plato de alguien que está comiendo una para adivinar a qué lugar del planeta pertenece.

Creo que tengo problemitas.

La recuerdo

Un día antes de mi cumpleaños sonó el teléfono y del otro habló una voz que yo no conocía, pero que había estado esperando que me llamara desde el momento que me reencontre con mi compañera de secundario.
La voz de una mujer de más de cuarenta años me avisaba que Daniela había fallecido al mediodía.

Daniela fue compañera mía del turno tarde del secundario, cuando cambie a la mañana nos dejamos de ver. Casi seis años después llamó a mi casa para hablar conmigo y ahí me contó que tenía cáncer y que se hacía el tratamiento cerca y que le gustaría verme. Para que no me impresionara me contó cómo se había modificado su físico después de cuatro años de enfermedad.
No lo pensé y le dije que iba a ir a visitarla - nunca pienso mucho, me embalo y lo hago-. Cuando se lo comenté a Dramática, me contempló como nunca lo había hecho, sentí que ya no me miraba como si yo -su hija- tuviera cinco años y me contestó: "Andá". Y fui.
Mi compañera se había quedado corta con la descripción de su estado actual. Pero de algún lado -que no tengo idea- saqué fuerzas para no desmallarme. Soy de las personas que ven sangre o la costura de una herida y se va al piso sin aviso.
Como si lo hubiese apuntado en mi agenda, las visitas se hicieron frecuentes. Iba cada vez que a ella le pasaban la quimio. Nos reíamos mucho, le contaba boludeces, anécdotas y llorábamos de risa. Recordábamos cosas del secundario, hablábamos de chicos y hacíamos planes para cuando ella estuviera recuperada. Fueron tres años de visitas, el último año el pelo le empezó a crecer y parecía que esta vez iba a entrar en la etapa final de tratamiento. Pero tuvo una recaída y como en el juego de la Oca, de los veinte casilleros que había avanzado retrocedió cincuenta en un período de tiempo increíble.
Una de las últimas veces que fui a verla, sentí que me descomponía y salí del cuarto de hospital con la excusa de llamarla a Dramática por teléfono. Me senté y me quedé temblando hasta que me sentí mejor y pude recomponer mi careta de felicidad. En ese momento me cayó la ficha, ella se iba morir.
Mi última visita fue un día antes de que la operaran, la llamé a la madre a la casa y me contó que la operación había sido un éxito. Días después hablé con Daniela y estaba contenta. Por una temporada no iba a estar en condiciones de ir y venir, entonces quedamos que las visitas ahora se las haría en su casa.
Pero nunca llegué a ir.

Todavía la recuerdo, como cuando estaba en el secundario con sus rulos y pecas; siempre regordeta.

Cartita de mi novio

Hola Willowcita!!! Te extraño mi vida, mi ser y mi todo. Estos días de instrucción no pasan más. Para colmo a mi hermano desde que le pusieron los brackets internos está insoportable porque se le llagó toda la boca. Pero viste cómo es de coqueto y detesta sus paletonas. Yo no sé porqué no se los lima de una buena vez, aunque le quedan simpaticones como a mamá.
Lo que no tiene solución en él es su caída de cabello, ya sé que me recomendaste que cuando volvamos a Argentina lo lleve a Hair Recovery y tu idea le pareció una buena opción.
Extraño tus petes locos. Acá todo es un embole, me cuesta conseguir porros, estos milicos son muy aburridos. Me hacen levantar a las 6am ¿te acordás que a esa hora nos ibamos a dormir? aunque mucho no dormiamos je je je
No me gusta estar acá soy más del estilo Polo, te extraño yegua.
William parece estar muy concentrado en aprender todo, el siempre tan olfa; me jode que cuando se enoja me diga que soy adoptado. Bahhhh el va a ser Rey y yo voy a ser el que herede más plata para disfrutarla juntos porque sos mi reina, putita.
El otro día recibimos unos sweters de Camila Parker, una mierda para que te voy a mentir. Los vamos a mandar via Federal Express a los Cascos Azules, y de paso matamos dos pájaros de un tiro y quedamos bien frente a todo el mundo.
En fin, no sé qué más contarte. No veo la hora de rajarme de acá porque los helicópteros, aviones y esas giladas no son lo mío. No me queda en claro qué es lo mío, pero ¿qué más da?
te mando una fotito para que te vayas ratoneando con mi uniforme, sé que te gusta.
depilate tipo Hitler que me vuelve loco.
nos vemos.

tuyo Harry!
xxx

Ni chi, ni zi; es Si!!

Enríque Cadícamo escribió uno de mis tangos favoritos "Che papusa oí" que arranca así: " Muñeca, muñequita que hablás con zeta y que con gracia posta batís "mishé"; que con tus aspavientos de pandereta sos la milonguerita de más "chiqué". Trajeada a la bacana bailás con corte y por raro snobismo tomás "prissé", y que en un auto camba, de Sur a Norte, paseás como una dama de gran "caché".

Y de eso quiero hablar hoy.... de las minas que hablan con la Z. En muchos blogs me di cuenta del desprecio que despiertan estas pelotudas que hablan "en chiquitito" y tienen flor de cuartos traseros -orto-.

A ese reclamo le quiero sumar las descerebradas a cuerda, que en vez de decir "si" dicen "zzziiii" y remplazan la s con la z con una compulsión casi parecida a la que tengo yo cuando no puedo parar de comer chocolates antes de que me venga la menstruación. Y ni hablar de las que dicen "chi" ¿chi? ¿chi? pero escupí la poronga que tenés en la boca gila, no es chi es ¡¡¡si, si, si, si!!!!!. Juro que me tengo que contener para no revolear una patada voladora que pegue justo en los dientes y bajárselos cuando siento que una mina habla con la zeta o dice chi.
Estoy muy violenta últimamente. Voy a entrar al cuarto oscuro y prenderlo en llamas así salgo en Crónica y me hago famosa como Zulma Lobato.

Les recomiendo a todos que escuchen el tango entero, o que lean la letra, porque no tiene desperdicio.

Nos vemos en Cuba

Con mi inocencia de niña atenta la escuchaba. Ella hizo que mis tardes -después del colegio- sean más amenas. Con su tono llenaba mi habitación de sabor y así las horas pasaban hasta que mi papá llegaba y después mi mamá.

Waldo de los Ríos o algún ballenato sonaban de fondo cuando hacía la tarea o cuando me tiraba en la cama a descansar.
Algunos años después me desayuné que ella era él y que él eran todos ellos.

Mi familia imaginaria se había agrandado. Y como en toda familia, había algunos miembros que no me gustaban para nada.
Ayer en la radio no estaba. Hoy pasó por la esquina de mi trabajo rodeado de flores.

Entonces como la negación es el mejor de los recursos para no sufrir, estoy convencida de que la voy a encontrar a Milagros por alguna calle de Cuba, Puerto Rico o Miami tomando un licuado con Sabino y Palito puteando a Fidel y a las viejas que les dan de comer a los gatos.

Gracias por mis risas.

La hermana de dramática

Es igual a Gasalla cuando se viste de mujer. No me cabe duda de que es un caso serio. Suele ser insoportable. Juntar a empanadita, dramática, mi prima y ella, puede ocasionar un cataclismo sin precedentes.
Su objetivo ahora es empanadita. No la deja en paz ni un momento: sacate los dedos de la boca, no te sientes en el piso, come, no comas, no te subas a la silla, toma agua... son algunas de las cosas que le dice hasta que la nena se pone de mal humor y le grita "basta Abuela" y ahí la vieja esta, arranca a lloriquear diciendo que la nena no la quiere.
Una manía insoportable que tiene es que si suena el teléfono y no llega a atender, arranca con el rally de llamados a familiares para ver si fue alguno de ellos que hizo el llamado. No crean que se pone a charletear media hora. No. Cuando la llama a mi vieja para averiguar y recibe una respuesta negativa, corta enseguida y sigue con la cadena de llamados hasta conseguir su objetivo.
Una vez armó flor de quilombo y asustó a medio barrio buscando a la madre de empanadita. Pero esto no le sirvió de lección.
Hace un rato llamé a su casa porque dramática estaba ahí, y uppsss corté justo que atendió. Volví a llamar y ya me daba ocupado....... tututututututututuututututututtutututututututu y me cagué de risa.

Inocencia interrumpida

Charlando con mis compañeros en el almuerzo sobre albergues transitorios, la pasé muy bien. Cada uno contó sus experiencias sobre los lugares a donde alguna vez fue.
A uno de ellos le excita, a otros no les convence mucho y a algunos menos, les da lo mismo.
Yo conté cuando una vez con mi ex entramos a uno y adelante de nosotros había una pareja gay. A mi ex chico le dio impresión me agarró del brazo y como entramos salimos.
Lo más divertido salio de la boca de uno de mis compañeritos que es bien perverso. Cosa que a mi me encanta.
Y se despachó con esta: "Cuando tenía ocho años mi maestra nos pidió a todos los alumnos que hagamos un dibujo, entonces yo dibujé la Panamericana, con árboles, autos y muchos carteles. Carteles de Albergues Transitorios muy coloridos. Al verlos, la maestra se quedó dura y no me dijo nada. Mucho tiempo después me di cuenta de qué eran en realidad"
Mientras nos contaba eso y a nosotros se nos escapaba la gaseosa por la nariz, nos dibujaba en el aire los carteles y decía en voz alta Ok, y demás nombres de telos.

Como si eso hubiese sido poco y en vista de un almuerzo que se había convertido en un mediodía de confesionario una de mis compañeras nos dijo que de pequeña pasaba por los Jardines de Babilonia y que el lugar le llamaba mucho la atención, entonces le decía a los padres que por qué no iban a cenar una noche a ese restaurante tan iluminado.

Salimos todos con la digestión hecha mierda de la risa.
Ay la infancia, ¡qué ternura!

La bunda partida

Si hay algo que no soporto es ver conchas partidas.
Si el pantalón te queda chico nena, no te lo pongas.
Dejate de joder.
No hay cosa más incómoda que andar con los pantalones ajustados adelante, eso fue moda en la década de los 80 con By Deep.
No obstante hay algunas pajeras que se masacran o se autoflagelan con este tipo de prenda.
Cuando voy sentada en el subte veo varias cachuflas así y en mi es automático mirarles las caras a ver cómo las tienen.
En mi opinión no hay más descaro que andar con la concha partida de aquí para allá.

Huerfanitas

- no hay nada más sexy que un hombre rompiendo un candando

- por qué subis corriendo x las escaleras eléctricas?

- la linea D del subte no me inspira.

- la burra de mi compañera, la que tenía peces de aguas termales el otro día me dijo lo más pancha: "fui al outlook de Gimo a comprar ropa" y siguió la frase sin inmutarse.

- fui con unas amigas a cenar gracias a una invitación de prensa, al terminar el postre vino el mozo y una de ellas le dijo... traiga la cuenta.... Casi me da un paro cardíaco.

- tengo una amiga que es virgen. Si a los hombres se los hace debutar con prostitutas, a las mujeres hay que llevarlas con strippers?

- me encanta iniciar el aplauso. De ello hice toda una técnica, es más tengo un grupo de iniciadores de aplauso. Nos miramos levantamos las manos e iniciamos el clap clap clap y la manada nos sigue, aunque los aplausos no correspondan al momento.
Es contagioso.

Angeles y Demonios por Dramática

Domingo pascual. Ese fue el día que eligieron para que mi madre obtenga sus alas y se recibiera de "reikista"
En la boca no me cabían las puteadas. Justo ese día, después de haber estado rascandome tres días seguidos, en vez de ponerle el moño al domingo y comer hasta explotar para luego encallar en el sillón de mi prima tuvimos que cortar la celebration a las 17.30hs.
Cuando digo tuve, es porque casi fue una obligación, y cuando digo tuvimos es porque no sólo yo moví mi traste hacia el ... mmm cómo llamarlo? instituto? escuela? mierda? pónganle el nombre que más les guste.

Mi tía para variar se puso insoportable, para ellos (prima, tía, tio y dramática) fue un episodio muy importante. En cambio para el marido de mi prima y para mi creo que fue algo como un grano en el culo.
La hermana de dramática se había llevado un trajecito color rosa viejo en una percha para la ocasión y nos persiguió a todos para que nos vistamos "bien". Asi vas a ir? no te arreglas el pelo? cambiate ese pantalón le aconsejaba mi tía a mi prima -su hija-. No sé si le cambiaron la medicación a la vieja, pero de ser un trapo rejilla, ese día se creía Coco Chanel y Anne Wintour porque derrochaba tips de cómo vestirse. Puta.

Como fuimos todos, también la arrastraron en la locura a empanadita, la niña superestimulada de mi prima. Pero fue la que más estuvo ausente porque se durmió ni bien comenzado el ritual, porque un acto no fue.
O quizás fue un acto de desesperación.

La escuela de reiki queda en Congreso, y como me olvidé de ir al baño antes de salir llegue cagandome. Mal. Mucho huevo de pascua.
Es una casa antigua, hay que subir una escalera. La que voy a detallar así: escalón de por medio tenía un fanal y las paredes están empapeladas con nubes blancas y un cielo azul, no celeste. Azul.
La atmósfera estaba bastante cargadita. Sentí mucha opresión en vez de un ambiente espiritual sano.
Y la cosa fue empeorando. Pensé mucho en mis lectores del blog, aunque no lo crean, si me quedé más de lo pensado fue para escribir este post que pensé que podia llegar a ser divertido.

Para abreviar ese lugar adonde va dramática no es una escuela de reiki, es una secta. Lo van a comprobar cuando vean la única foto que saqué.
Ese día se "recibieron" 6 alumnos. Ni cuatro ni veinte ni treinta y siete, seis un número con fuertes connotaciones sectarias.
Estaban todos de blanco, estricto blanco. La música berretona de angelitos me taladraba la paciencia conforme me iba dando cuenta en el lugar donde estaba metida dramática.
A todo esto empanadita torraba, mi prima que había ido a hacer un curso ahí mismo estaba de sociales en sociales, el marido me miraba con la misma cara que lo miraba yo. Coco Chanel, digo mi tía y mi tío se apuraron a sentarse.
Las otras cinco personas que se recibían eran tres negritos de tierra dentro que se comían las eses de cultura dudable e inexistente una ex monja, una mina que desentonaba y dramática.
No me quiero olvidar de decir que mi mamá llevó ahi a mi prima y esta lo hizo ir a su marido.

Después que una mina que le faltaba medio comedor muy emocionada hiciera la presentación y dijera unas palabras pelotudas apareció Angeles -dudo que sea el nombre verdadero-. Angeles hizo su aparición con música de vangelis, disfrazada de princesa. Tenía un vestido blanco con capa celeste, una mezcla entre virgen y princesa, el pelo teñido de amarillo con una trenza a modo de aplique de cabello, como hacia calor los ventiladores hacía volar la capa celeste. La cara, muy similar a la de It el payaso me terminó de espantar, pero mi espanto se espantó del todo cuando vi la cruz enorme que tenía entre las manos.
Y ahi los seis alumnos comenzaron a llorar en lo que se denomina histeria colectiva.

Llegué al colmo del mal humor y de las ganas de cagar, le dije a mi prima: "esto no es serio, dónde se metio mi vieja" y ella me contestó "entendela". Angeles hizo su presentacion como si fuera una niñita inocente, y por más que trate de describir todo me estoy quedando corta. Le tendría que haber sacado una foto.
La impostora esta comentó que daba seminarios en Mexico y que hacía Reiki en el Hospital Naval. Para mi son todas mentiras.

Estuve casi 45 minutos, y los seis lloraban de tanto en tanto, después cada uno comentó los motivos por los cuales habían decidido hacer la maestría de Reiki. Y abrazaban a Angeles y Demonios. Y ahí escuché de dramática algo que casi me hace soltar la mierda que tenía contenida .... le dijo que la quería mucho.... no me lo dijo a mi, no. Se lo dijo a Angeles. A Angeles. No me cabe duda que le lavaron el marote, tarea no muy difícil porque esta mucho no tiene para ser lavado.

Me decidí a escaparme porque esta tipa después de hacer la presentación saludaba a los familiares. No soy una persona de perder el control pero estaba a punto de perderlo y si no me iba le iba a decir a esta Angeles que me parecía todo un Carnaval, y que estaba muy lejos de ser reiki. Porque eso no es reiki.
Soy pro reiki pero no pro secta. No hay que confundir una cosa con la otra.
Entonces agarré mis petates le dije chau a mi prima que era la que tenía sentada al lado y pensé... que Dios te ilumine dramática, porque yo ya me mudé.


Pasó más de un mes del suceso. Y nadie me preguntó porqué me fui y tampoco yo dije nada al respecto. Pero si me puse a averiguar con reikistas y demás y ese lugar no es lo que parece.

Anécdotario de papelones

Estoy gaga, no es ninguna novedad. Gaga y vaga.
No sé si conté lo que voy a contar ahora, pero nro. uno no tengo ganas de revisar todo el blog y nro. 2 sé que me van a perdonar si me reptio.

Fui al cine con un amigo a ver una peli francesa, estaba contenta porque iba con él que le gusta el cine francés.
Nos sentamos con papas fritas y cervezas muy relajados a ver la peli. Pasaban las escenas mientras los dos comentabamos como si estuvieramos en el living de mi casa, hasta que aparece la "escena de sexo oral" que me hizo poner muy incomoda. Y como soy muy pero muy pelotuda para romper la incomodidad que la escena hot había producido entre los dos, dije: "mi mamá dice que chupar pijas es pecado".

No tengo palabaras para describir la cara que el me puso.
No puedo.

Conchudita

Y si, estoy más conchudita que nunca. Y eso me encanta.
Es más fácil ser así que buena.
En realidad mala del todo no soy. Pero como dice alguien que conozco, soy malosa como mi gato.

Con la crisis disminuyó la calidad de los eventos y de los regalos. Vouchers de 100 pesos para zapatos que salen 300 y que son una porquería.
Mucha inaguración en las zonas de los outlets, mucho tapado y saquito a mitade de precio. Pasa que el calor no ayuda y se estan metiendo la ropa de invierno en el orto.
Yo me tendría que dar una vueltita por cormillot porque la crisis está presente pero salvo que me agarre la gripe porcina y me de diarrea, no paro de comer.
Ansiedad oral.

Este año quiero ir a la Semana de la música que es en octubre y se hace todos los años en el Llao Llao.
El programa de Pedigree es un éxito total, los perros están saliendo como panchos de los refugios involucrados en la campaña.
Cuando los vienen a buscar no voy, me hace mal. También sueño con ellos. En el grupo que armé en facebook estan las fotos que nos mandan los nuevos dueños. Los extraño, pero me pone muy contenta saber que estan bien cuidados y con gente que los quiere.

Y por último les dejo esta reflexión: muchas veces caminando por Little Horse vi cochecitos de bebes más lindos que los borregos mismos.

Reunión de señoritas católicas

Lo que dios separó en la tierra, facebook lo volvió a unir en el cyberespacio.
Y así fue cuando un día se armó casi por completo el curso de primaria del colegio de monjas.
Poco a poco fueron apareciendo en la red social mis compañeras. Hace más de un año que uso facebook, y unos meses mas tarde me invitaron a asmallworld -una comunidad más exclusiva y tilinga de la red-.
A través de fotografías, pequeños mensajitos en nuestros muros, el curso se fue poblando y decidimos reunirnos.
Hubo de todo, chusemamos de lo lindo. La gran mayoría estaba igual que siempre, se notaba el paso de los años pero nada desastrozo. Muchas de mis ex compañeras se fueron a vivir al extranjero y por eso no pudieron estar.
La nota triste del encuentro fue enterarnos de que Soledad había fallecido de cáncer de ovarios. Vimos fotos de un espectro que solía ser esa chica con anteojos culo de botella y por ahi en el fondo unos ojos celestes hermosísimos.

También cree un sitio para APEMA asi que los interesados, pueden buscar la página y hacerse Fan.

Le encontré el rastro a mis compañeros de secundario, pero nunca nos llevamos muy bien por eso no nacieron las ganas de reunirnos.
Hice una mini mini reunión en mi casa con dos compañeras que tenía onda. Y salvo que a una de ellas ahora le gustan las chicas, no había nada del otro mundo para enterarme.
Y son las 17.26 y tengo ganas de irme a casa de Little Italy con mi gato.

PEDIGREE® lanza una campaña para fomentar la adopción responsable de perros en Argentina.

El es Scooby, un perrito del refugio que el día que llegó estaba casi muerto.
Parecía una papa, ahora es un perro casi feliz, de gran tamaño.
Quiero compartir con todos ustedes que leen mis locuras a diario, algo que me llena de emoción e involucra a una parte importante de mi vida.
Para todos aquellos que tuvieron o tienen mascotas y que de alguna manera cambiaron su vida si saben de alquien que quiera adoptar esta información les va a servir.


-----
PEDIGREE® lanza una campaña para fomentar la adopción responsable de perros en Argentina.

Buenos Aires, marzo 2009.- Con el respaldo de A.P.E.M.A. (Acción Para Erradicar el Maltrato Animal), PEDIGREE® lanza hoy “Adopción PEDIGREE®”, un programa enfocado en apoyar el rescate, rehabilitación y adopción de cientos de perros sin hogar.
Quienes quieran participar del programa pueden hacerlo ingresando en www.adopcionpedigree.com.ar

¿Cómo se puede ayudar?

1. Eligiendo los productos PEDIGREE®: comprando cualquier producto de la marca PEDIGREE®, nos estás ayudando a encontrarles la familia que se merecen.
2. Adoptando un perro: para liberar espacio en los centros de adopción, y así más perros tendrán la oportunidad de ser rescatados de las calles. Ingresando en www.adopcionpedigree.com.ar; podés completar el formulario e iniciar el proceso de adopción.
3. Difundiendo el Programa Adopción PEDIGREE®: para educar sobre tenencia responsable de mascotas y motivar a más gente a participar.
Inicialmente, Adopción PEDIGREE® tendrá cobertura en Capital Federal y Gran Buenos Aires, siendo el punto de partida para construir una cultura de respeto y tenencia responsable de mascotas en Argentina.
Por su parte, PEDIGREE® a través de A.P.E.M.A., realizará una donación para una red de de centros de adopción que hoy trabajan para rescatar y rehabilitar a cientos de perros sin hogar.
El compromiso de PEDIGREE® se traduce en:

• Lanzamiento de una campaña de adopción de perros a través de los medios masivos de comunicación.
• Creación de una página web que sirva como enlace entre las familias que desean adoptar y los centros de adopción asociados al programa: www.adopcionpedigree.com.ar
• Campaña de concientización y educación sobre tenencia responsable de mascotas.
• Donación mensual de más de 9 toneladas de alimento balanceado.
• Fondos para financiar mejoras en la infraestructura de los centros de adopción participantes del programa.
• Fondos para que A.P.E.M.A. opere sobre la solución de largo plazo: campañas de tenencia responsable, desarrollo de políticas, operativos de castración, etc.
“Tanto A.P.E.M.A. como PEDIGREE® coincidimos con la perspectiva sobre la problemática y creemos que juntos podemos aunar esfuerzos para ayudar a mejorar la calidad de vida de los miles de perros sin hogar. En Argentina hay 8 millones de perros que viven en hogares, lo que significa que en nuestro país el 67% de los hogares conviven con una mascota, por lo que es fundamental desarrollar una cultura de tenencia responsable para cortar con la cadena de los perros abandonados. Necesitamos sensibilizar a la sociedad respecto de lo que implica tener una mascota, junto con sus obligaciones y respeto por la vida animal”, comentó Andrea Arbelaiz, Presidente de A.P.E.M.A.
“En Argentina existen alrededor de 90 organizaciones protectoras sin fines de lucro que dedican su tiempo a rescatar, rehabilitar y poner en adopción a miles de perros. Sin embargo, el esfuerzo de la mayoría de estos centros se ve frenado porque destinan más del 60% de sus recursos en pagar el alimento de los animales que albergan temporalmente, además de los gastos por los insumos veterinarios que requieren. Respetamos profundamente el trabajo que realizan estas organizaciones, y por eso nuestro mayor deseo es poder ayudarlos para que cientos de perros puedan encontrar un hogar que los llene de amor, pero por sobretodo, con dueños responsables” afirma Julieta Masino, Gerente de Marca de PEDIGREE®.

Conocé más acerca de Adopción PEDIGREE® en: www.adopcionpedigree.com.ar
Conocé más acerca de APEMA en www.apema.org.ar

Acerca de PEDIGREE®
PEDIGREE® es la marca líder en alimentos para las mascotas a nivel mundial y es la marca más reconocida de la categoría de alimentos para perros en la Argentina. Pertenece a Mars Incorporated, una de las empresas familiares y privadas más grandes e importantes del mundo. Con ventas anuales por más de 30 mil millones de dólares, presencia en más de 130 países, 250 oficinas, 151 plantas productivas y 70.000 asociados globalmente.
En Argentina, Mars inició operaciones en 1991 y en 1997 edificó su primera planta productiva de alimento balanceado para mascotas en la localidad de Mercedes, Pcia. De Bs. As. Mars Cono Sur está compuesta por más de 220 asociados y sus marcas son líderes y fuertemente reconocidas en su categoría: PEDIGREE®, WHISKAS®, SNICKERS®, M&M´S®, MILKY WAY®, TWIX®, entre otros..
Todos los productos PEDIGREE® son desarrollados por el Centro de Investigación WALTHAM®, la autoridad mundial líder en el cuidado y nutrición de mascotas.

Acerca de A.P.E.M.A.
A.P.E.M.A. (Acción Para Erradicar el Maltrato Animal) es una organización sin fines de lucro dedicada al bienestar y protección animal.
Desde 1998, A.P.E.M.A. ha trabajado activamente en la presentación de numerosos proyectos de ordenanzas en el Congreso Nacional con el propósito de que se actualice la ley de protección animal en la Argentina. Asimismo, ha encarado iniciativas de tenencia responsable de mascotas, programas de adopción y operativos de castración.

Y dramática encontró la luz

No, no crean que está muerta.
Nada que ver. Ahora dramática ascendió en la carrera espiritual hacia quién sabe donde y es Maestra Reikista.

La muy cara rota de mi madre, anda envuelta en ropas blancas. Y no tiene una silueta para ello. De la mejor manera que pude, le insinué que parecía un lavaropas.
Porque vieron cuando criticamos a alguien y a la vez decimos: "si yo llego a estar así te pido por favor que me avises" y eso hice yo, le avise. De onda, claro.

Desde que me mudé, ya no me importa que tenga miles de velas rojas y blancas prendidas en el living o adentro de la bañadera. Temía por mi vida y por la del gato. Morir incinerada, esa no es digna. Cuando le pregunté: "qué mierda haces con este velatorio?, me respondió que las estaba consagrando".

Tiene una cruz muy rara, con la que me persiguió por toda la casa "sirve para hacer exorcismos" me dijo.

Está horas en el instituto de Reiki, no sé qué mierda hace. Antes me parecía bueno porque no me jodia a mi, pero ahora ni me entero así que lo mismo me da.
El otro día me contó que se está por recibir y que puede dar Reiki a las embarazadas. Pobres niños índigos y cristales!!

No sé si me dirá de ir a presenciar el acto. Tengo dos opciones, ir y vomitar todo lo que viví en el blog o programar una reunión justo para ese día.

Veré qué hago.

Leli, Lela y Lelolelo

En diciembre hablé con mi amiga, la esposa de Leli. Ayer por medio de otra amiga que tenemos en común me entero de que está embarazada de cuatro meses.
Si sacamos cuentas en diciembre estaba de dos meses más o menos. Por eso no vino a la reunión de la primaria, para que no notaramos su embarazo.
Comprendo que lo quisiera mantener en secreto hasta pasado los tres meses, pero si recuerdan fue gracias a mi que conoció a Leli.
Nuestra amiga le dijo varias veces que me llamara para contarme la novedad, pero Lela no lo hizo.
Eso me molesta.
Más me molesta estar al margen cuando mi amiga la está pasando mal porque su marido Leli la ignora.
No le pregunta cómo está ni se alegra por el embarazo de su mujer. Porque para él mi amiga es la madre y ahora va a competir con un crío con el cual - si el se pone en ese plano- pierde desde la largada.
Leli, Leli te estás portando mal.... muy mal. Eso no se hace.

Fabián mierda flowers, la arrimada

En el ambiente le dicen "Fabián Mierda Flores" y la mayoría lo tolera porque es el peaje que hay que pasar para llegar a las "estrelladas" que asesora. No solo es peaje, también es paje de sus asesoradas.

En su página web cita a Coco Chanel, y en el prólogo dice: nashi en shan Isidro - en la cava- rodeado de la belleza de lo ético y estético. Historia del Arte y Psicología son y fueron algunas de las herramientas para comprender la búsqueda de la aceptación del otro, para agradar y sentir como un halago hacia uno y al otro. La traducción que le doy al párrafo anterior es la siguiente: soy un negro puton que nunca terminó una carrera y no se acepta a si mismo, encontré un curro que es asesorar a un par de tilingas que no saben que si van a Kenzo a buscarse ropa, aunque sean unas monas el vestido de seda les va a sentar de maravillas.

Este parásito vive a costillas de Maia Chacra y Maby Wells. Veranea con ellas, van a eventos y también les pide prestado dinero para que no le rematen las cosas que dejó en la casa de empeño.
La ropa que usa es de canje, y más de una vez no tiene para comer. Hasta su cumpleaños fue un canje!!!

Maricueta falsa como pocas, juez de las propias minas que asesora ¿dónde está la ética que predica en el inicio de su blog? Siempre con los ojos rojos y desencajados, tratando de obtener una copa más de Chandon Rosé para engañarse y sentirse aceptado por un mundo donde no encaja.

Mierda Flowers, sos patético. Te regalaría Cif power cream para eliminar toda tu grasa....

Me moria.. o memoria

¿Se acuerdan del desubicado de mi compañero de Bonsai, que me mostró -cámara web de por medio- su miembro en vez de su gato?
El mismo, me mandó varios mails para fin de año, contándome que la estaba pasando realmente mal porque sus padres se habían separado. El padre mantenía una relación paralela con otra mujer desde hace varios años y a raíz de eso a la madre le había dado cáncer.

Me puso que la mamá ya estaba mejor y que el padre no vivía más con ellos. También me contó que él había dejado la facultad porque estaba con ataques de pánico y que la estaba pasando muy mal.

Le contesté el mail, porque me dio lástima. Pero les confieso que no me interesa nada de lo que le este pasando. No le deseo mal ni bien. Nada.
Borré el mail y al tiempo me encontró por el msn. Ahí me contó que tenía novia, lo felicite y le dije que le cuente los problemas a ella porque a mi no me interesaba mantener un contacto. El pelotudo me dice que yo siempre le guste.... -ay la concha de la lora siempre se me pegan los trastornados- y que por eso me mandaba mails y quería verme. Hello!! no le faltes el respeto a tu novia, sorte a cuerda!!!
Ahi lo omití! Y me enjoeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee me puse verde como la ola verde!
Cuando pensé que la historieta se había acabado.... cha chan cha channnn me lo vengo a encontrar en la cola del Farmacity! Me cago en la mierda! en ese momento tenia en la mano una pasta Colgate... y les juro x mi vida que me tape la cara con ella y comencé a retroceder para esconderme entre las góndolas.

Estaba con la novia, una chica ni fú ni fá que conoció por internet, el tenía menos pelo y cuando le dijeron el precio total de su compra hizo un gesto típico de los viejos como diciendo "Pufff qué caro esta todo!!"
Agarró sus petates y se fue sin haberme visto.
Menos mal.